最近因为柯洁的事看到了很多男女对立的言论，今天晚上刷了刷知乎，对婚姻更恐惧了。
以下都是废话，就当我一点牢骚。
有一个回答说中国男女遭受过家庭暴力的大概在20%，可我家庭里面，父母天天大吼大叫（主要我妈），初中那会少说几周就有一次动手（比如筷子打头），至今一年里面就有一次大的（比如说打架，我爸一开始都忍的，我妈情绪上来啪啪啪打好几下，我爸就会忍不住打一下，一下就能把我妈打哭）
我爸这人道理都懂，就是做事拖延，我妈呢不少地方还不错，对家庭付出也多，可是很多时候脾气暴躁无法沟通，动不动大吼大叫乃至大打出手，另外，，文化水平不高所以很多地方不懂。
我处于很矛盾的心理，说实话我一边感激我妈的养育，一边对她的暴力感到害怕，一边对她的文化水平感到鄙视，并希望想办法提升。也对我爸感觉怒其不争。
可是我也是一个废物加懒狗，虽说考上了重点大学可是学校要求严格，我天天看动画什么的，挂科好多，好不容易重修完了，估计还要延毕一年才能毕业。我也想通过延毕一年找个好工作，不然感觉完全找不到。。。。
从小到大都是单身，从小学到大一还和现实周边女生交流过，失败了好几段经历，有我暗恋没表白默默祝福的，有我暗恋表白了失败的，有对我有好感最后发现交流不了的，有把我当舔狗纯粹享受我的关心最后告诉我只把我当朋友的，等大二开始已经没有和周边女生的交流了。
大二以后，一段网恋是2018年三月到七月截止崩了（始终只是互有好感但没有成为男女朋友），因为一些小事对我冷淡了。我当时是个舔狗，还为了见她，抱着至少见一面不留遗憾的想法自己攒了四五千，去了她那边的城市旅游了几天，可是她还是无法接受我。也没什么对不起我的，主要还是感情出问题，结束时候我没收回来，我太想要一段被爱的感情了，不肯放弃任何希望。上一次联系她是在2019年5.2，今天晚上正好一周年，我选择删除了微信，取关了所有账号。是时候真正放下了。
最近疫情在家又胖了十几斤
最近开始运动，真的难顶，
胖已经让我再没有了任何自信，（目前身高190体重230）没自信也不全是因为胖，还有挂科整的自闭了。还有对未来找工作的担忧。
我对爱情曾经的幻想是，美丽善良的织女能看到牛郎的吃苦耐劳、老实本分的优秀品质，他们是纯粹因为互相欣赏才结合的，不涉及任何金钱与社会地位。就算换成丑不拉几的织女我也觉得美好。
可是现实告诉我你又胖又懒，又肥又宅，内向不积极，只会看动漫，学习不认真是一条懒狗，是失败者，奋斗了十二年的教育经历在大学四年被贬得一文不值了，人还丑，是不会有女孩子真正喜欢你的。
所有幻想的美好都是不可能的。
我知道这就像不劳而获一样，你这么多缺点，凭什么别人看上你啊，凭什么被爱。
从小的教育给我感觉就是每个人都会经历那么一个美好的另一半，我也一直期待着，我不打架，努力考好大学，不抽烟，不喝酒，从没去过网吧酒吧，连黄色笑话都没讲过，待人都极尽友善，网上也不会做一个喷子，我认为自己会成为一个君子，并具有真诚、善良、爱国、能拼搏，有思辨能力等很多好的品质。
从小的教育告诉我爱情是美好的，是高尚的。外国婚礼里面都会说“不论生病还是健康，不论贫穷还会富贵”都会相伴在一起。
可是这份美好的爱情是要先去争取的。不是分配的。那你凭什么说高贵，你终究还是只会对有社会地位，有财富的，有颜值，有身材的人开放。
我知道我应该让自己更加优秀而不是去酸别人
我还是不够努力吗，对，我太懒，那我大学以前够努力吧，也没有啊，为什么这么艰难。是我用错了方向吗，是我情商低，天生不该被爱吗？是我长得丑吗？
从小到大周边女生没有主动愿意接近我的，我难以忘记，小学二年级有一次调整座位，女班长被安排在我旁边，她立马嫌弃地“噫”惊讶了一声，我当时没啥特别的反应，只觉得尴尬，尴尬，尴尬，乃至至今印象越来越深。现在22岁了，也就几次牵过女孩子手（比如小学广播体操，比如大一的舞会，比如某次和网恋对象去鬼屋，鬼屋出来还被批评了）
前面说过我的父母，他们和我交流很少，天天早上出门，晚上很晚回来吃个饭，我小学毕业以前甚至很少和他们在一起，都是我爷爷接送我。我爷爷是我最亲的亲人。我奶奶不喜欢我，我奶奶不喜欢我爸这边的任何一个人，只喜欢叔叔那边的。可是就在去年，最爱我的爷爷也走了，最后我也没有给他一个能让他开心的成绩，甚至现在还面临延毕，我确实愧对他。
我感觉我已经不会爱一个人了，我感激我父母对家庭的付出，他们很累。可是和我交流真的很少，他们完全不了解我。我爷爷也不了解我，虽然他爱我并严格要求我做这个做那个，以一个苛刻的形象批评我或在我做得好的时候开心地和邻舍吹牛逼我孙子多棒。我从来不能放松下来和家人待在一起，始终没有我可以敞开心扉的地方。我也没有真正信任过一个人。
当爱情需要我去争取才能获得，乃至于，我争取了那么多年什么都没收获，甚至发现差距在变大的时候，我有没有权力在这个夜深人静的时候，在这个ghs的网站上痛哭流涕哭诉一下呢。
太卑微了。它真的有这么美好吗？它值得吗？
我会去健身，我会去学习，我会想办法赚钱，可是我已经不可避免地产生了仇恨的心理，我也不想的。可是我，别无选择。
知乎看的那些让我对未来的期待大大降低，甚至觉得以后是不是保持单身更好，我以后要是拼搏努力有了好生活，凭什么女性就过来吃现成的？我以前奋斗的时候你在哪里？
当然我目前根本就一事无成，我说这些，不过是，祭奠一下我的美好幻想
就算明天起来要面对现实，就算曾经的幻想多么不切实际又卑鄙幼稚，依然愿意在今晚怀念一下那些幻想还在，而我又满怀期待的日子。
